Oui, j’ai dit ça.

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Y’a quelque chose, ok plein de trucs , qu’on ne dit pas aux futurs parents.    L’une d’entre elle :   vous allez passer les 15 prochaines années à dire des affaires que vous n’auriez jamais imaginé.   Je ne parle pas du genre Oh, je n’aurais jamais pensé dire que c’était beau un bébé , nenon, des affaires auxquelles ne vous ne pouvez pas penser.

Dans les dernières années j’ai dit :

–  Arrêtes de licher ma mitaine.

–  Allez faire votre terrier dans votre chambre.

–  Peux-tu aller voir dans le bain si la spatule est là?

–  On ne joue pas au baseball avec les patates.

–  On ne liche pas les globes occulaires des gens.

–  T’as mangé assez de brocoli là.

–  À table on se se gratte pas la figure avec ses pieds.

–  Est-ce que je peux faire caca toute seule?

–  Non, on ne peut pas t’acheter des biscuits de chien comme collation.

–  Les mouchoirs c’est pas pour faire des robes aux toutous.

–  Pour la 4365ème fois : on ne liche pas la brosse à toilettes.

–  Non, tu ne peux pas garder ce papier d’emballage de barre de chocolat pour faire un bricolage.  Ni ce Q-tips utilisé.

–  On ne dessine pas dans la figure de sa soeur avec de la craie.

–  C’est pas l’temps de faire le p’tit monsieur pas de cou.

Pis vous, c’est quoi les mots que vous aviez cru qui ne sortiraient jamais de votre bouche?

25 commentaires

  1. HAHAHAAHAHA ARRÊTE DE LICHER MA MITAINE. oui je l’ai dis -_-
    la spatule dans le bain… arrête de manger des olives haha, j’adore ce post, j’ai ris 🙂
    Écoute, dire Bravo après un caca sur la toilette c’est déjà assez aussi XD

  2. Hihihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! 😀 Mon préféré : « On ne liche pas les globes occulaires des gens. » J’ai déjà entendu aussi : « On ne dessine pas sur sa soeur avec un feutre indélébile »…

  3. Moi, je ne comprenais pas les mères qui aimaient dont leurs enfants…et je passe la journée à dire a ma poupounne de six mois que je l’Aime !!! A cet âge-là je n’ai pas encore dit des choses inusités comme les tiennes mais je les ai bien rit…Mais je m’imaginais jamais faire autant de stepettes pour arriver à la faire manger et à ce qu’Elle ouvre la bouche 🙂

  4. Au restaurant bondé de monde: « Reste avec papa. C’est ça, avec papa. Maman s’en va faire caca! Oui, c’est ça. Toi tu restes avec papa et maman s’en va faire caca! (de plus en plus fort en s’éloignant vers les toilettes.)

  5. « N’essuie pas ton nez avec ta manche… et ne suce pas ta morve sur ta manche!! » Voilà une règle que je m’efforce de faire respecter depuis quelques semaines déjà. Il y a aussi: « Si tu prends une chips, tu la manges! Tu ne la remet pas dans le bol!! ».

  6. Excellent Post!
    À la maison, ce que je dis beaucoup de ces temps-ci à mon grand de 5 ans:  »Arrête de faire des bruits de dinosaures, ça fait peur à ton petit frère! ». Misère….
     »T’as mangé assez de brocoli là » revient souvent aussi par chez-nous 😉

  7. Aujourd’hui, j’ai dit:
    – « Tu ne peux pas goûter à ce que tu trouves par terre au parc », et
    -« Je ne sais pas pourquoi, mais tu es obligé de mettre des bobettes en-dessous de tes culottes. »

  8. Très drôle!
    Mes 3 garçons ont toujours détesté les légumes, qu’ils appelent affectueusement « des cochonneries ». Je leur passe des légumes (broyés) sinon ils passent des heures à en retirer la moindre trace. Un jour, nous sommes au restaurant et mon fils demande un spaghetti à la serveuse et moi j’ai dit « tu ne l’aimera pas ici, ils y mettent tout plein de « cochonneries » 🙂

  9. J’ai bien ri en te lisant et ce matin, j’ai dû dire  » mets tes bobettes avant de faire ton solo de guitare » peut être que lorsqu’il sera une grande vedette rock je serais contente de lui avoir appris ce simple principe.

  10. En réponse à ma fille de 3 ans, regardant le nom de sa grande soeur écrit « Emiliiie »au stylo sur ses draps… « Ta soeur va à l’école, alors elle sait très bien que son nom ne prend pas trois « i »! »

    Merci, grâce à vous j’ai oublié mes tracas du moment… Du moins pour un petit instant, ça fait du bien!

  11. « Ôte ton nez des fesses du chat ! »
    « Arrêté de me licher la face, c’est juste les vrais chiens qui donnent des becs de même ! »
    « Tu veux tu ben me laisser mes choux de Bruxelles ? J’y ai même pas goûté ! »
    « On est aux bleuets, arrête de manger des roches pis mange des bleuets !!! »

    Ah mon dieu, je ne fait qu’effleurer le sujet…
    Qu’est-ce qu’on les aime, nos enfants !!!

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