Les toilettes

Quand on devient parent, les toilettes prennent une place de choix dans notre vie.   Oui, bien sûr, pour l’entrainement à la propreté, mais surtout ça devient un lieu … pour se cacher 5 minutes.  Ou 30 si l’autre parent est à la maison.

Mais si parfois vous pouvez jouer à Candy Crush pendant que votre tendre moitié est en train de faire la vaisselle, la plupart du temps les enfants vous retrouvent assez facilement.  Vous me direz : Ouin, t’as juste à barrer la porte.   Sauf que mes enfants n’ont aucun problème à : 1. cogner dans la porte jusqu’à ce que je devienne un peu cinglée.  2. Crier au travers de la porte pour me parler.  3. Glisser des papiers sous la porte avec une liste de questions.  Et quand je dis des papiers, ça veut dire à peu près 3632 feuilles.

Et évidement, lorsqu’ils viennent me parler à la salle de bain, mes enfants ont toujours des trucs d’une importance capitale et qui requièrent mon attention immédiate.  Jugez-en par vous même avec la liste non-exhaustive de leur conversation.

 

–  Maman, mon amie a un chat.  Il s’apppelle Chatouille.  Faut pas le laisser aller dehors parce qu’il a pas de collier.  Le chat n’est pas chez nous, l’amie en question non plus.

–  Maman, est-ce que c’est vrai qu’au secondaire on a pas de billets d’infraction?  Le secondaire pour Punky n’est pas avant encore 8 ans.

–  Maman, l’an prochain à l’Halloween, est-ce que je vais pouvoir passer avec mon amie Anabelle?   On est en décembre.

–  Maman, est-ce que tu fais caca?  Ça pue.  Sors. De. La. Salle. De. Bain.

–  Maman, est-ce que Grand-mère va pouvoir me réabonner à ma revue pour ma fête?  C’est dans 10 mois.

–  Maman, j’aimerais ça avoir un crayon vert plus foncé.  Pèse plus fort en coloriant.

–  Maman, qui est-ce qui a les cheveux les plus longs chez nous?  Les miens sont frisés, mais si je les mouille, je sais qu’ils sont plus longs que ceux de Punky.  Une envie soudaine de passer les cheveux en question au clipper.

–  Maman, papa laisse jouer ma soeur à l’ordi.  Ouin, pis?

–  Maman, j’ai envie, dépêche toi.  On a une autre toilette.  Et 3 petits pots.

–  Maman, est-ce que tu as vu mon bonhomme Lego?  Oui, oui, dans le fond de la toilette.  *soupir*

–  Maman, peux tu acheter des bananes la prochaine fois que tu vas à l’épicerie?  Promis, je n’y vais pas dans les prochaines 5 minutes.

–  Maman, ma soeur m’a traité de Madame Sourde.  HAHAHAHA  L’insulte suprême.

–  Maman ….

 

Par contre les fois où mes enfants n’ont pas jugé bon de m’avertir :

–  Junior est dehors.  Tout nu.  L’hiver.

–  Junior est grimpé sur le four.

–  Junior fait une toile.  Avec de la peinture acrylique.  Installé sur le tapis du salon.

–  Junior s’est servi du lait.  Et a versé la pinte au complet.  Dans le frigo.

–  Junior a trouvé un marqueur permanent et fait une superbe oeuvre d’art sur l’écran d’ordi de son père.

 

Sur ce, je retourne aux toilettes.  Pendant que mon chum donne le bain aux enfants.  Là je suis certaine de pouvoir finir ma partie de Candy Crush, tranquille bon.

4 commentaires

  1. Je ne veux pas te décourager, mais ça ne guérit pas vite cette manie-là. Les miens ont 10 et 14 ans et ils continuent à entrer dans la salle de bain quand j’y suis pour me demander ou me raconter des trucs sans importance selon moi, mais qui sont si urgents et importants selon eux. Si je barre, ils tambourinent aussi ou me crient jusqu’à ce que je réponde enfin à leur question. C’est chéri qui doit avoir le truc ultime, car lui, personne n’ose le déranger quand il y est et il n’a rien fait de particulier pour ça.

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