Enfants full équip

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Tout comme les autos, les enfants viennent avec plein d’options.  Par contre, contrairement à la minivan que vous reluquez depuis que votre famille s’est aggrandie, on ne choisi pas les options qui viennent sur nos enfants.  Mais il y a quelques options qui sont de série : les détecteurs.   Vous êtes parents, vous les connaissez déjà.  Vous attendez votre premier poupon, préparez vous en découvrant ce qui vous attend.

 

1.  Détecteur de bassinette.

Particulièrement efficace chez le nouveau-né, cette fonction permet à votre chérubin de savoir exactement à quel moment il est dans sa bassinette et non pas dans vos bras, votre lit, son siège d’auto ou autre variation.   Le bébé vous avertira qu’il est dans sa bassinette en émettant un son strident (connu sous le nom de pleurs) et ne s’arrêtera qu’au moment où vous le retirerez de ce lieu inconfortable.

 

2.  Détecteur de couche propre.

Les fesses de votre petit sont munies d’un détecteur de couche propre.   C’est celui ci qui permettra à votre enfant de faire caca environ 12 secondes après que vous ayez changé sa couche précédante.

 

3.  Détecteur de repas.

Actif dès la naissance, ce détecteur permettra à votre progéniture de se réveiller au moment même où vous portez une fourchette à vos lèvres.   Vous éviterez ainsi de vous brûler avec votre nourriture, puisque dorénavant vos repas seront tVos enous pris froids.

 

4.  Détecteur de salle de bain.

Fonction permettant à vos enfants de vous retrouver instatanément lorsque vous fermez la porte de la salle de bain. Peu importe ce qu’ils font, où ils sont, ils interromperont toutes leurs activités pour venir cogner à la porte pour vous poser une question d’une importance capitale.  Merveilleusement bien conçu, ce détecteur les envoie à vous pour tout renseignement même si leur père est dans la maison en train de ne rien faire.

5.  Détecteur de sièste.

Détecteur implémenté sur les modèles deux ans ou plus.  Il permet à l’enfant de savoir exactement le moment où son petit frère ou sa petite soeur s’est endormi.   Lorsque la sièste de la fraterie est détectée, une alarme de haut niveau sonore se déclanche, sur diverses variations telles que  » Je veux du jus! »  « Viens essuyer mon caca! » ou encore le « Maman, je ne trouve pas mon crayon vert ».  Toutes ces alarmes sont évidement uniquement disponible volume maximal pour un effet Réveil-bébé extraordinaire.

6.  Détecteur de téléphone.

Autre excellent détecteur permettant à coup sûr de retrouver tous vos enfants dans la maison.  Commencez une conversation téléphonique importante et vos héritiers se retrouveront miraculeusement tous pendus à vos pantalons et ce peu importe la distance à laquelle ils se trouvaient de vous.   En prime, le détecteur vient avec une alarme de type Question-urgente-ne-pouvant-pas-attendre-3-secondes.   Ce détecteur est muni d’un gradateur, en effet, plus la conversation est importante et impossible à remettre à plus tard, plus les enfants vous trouveront rapidement et plus le niveau sonore sera élevé.

7.  Détecteur de plancher propre.

Détecteur permettant à vos gentils amours d’être les premiers à salir le plancher fraîchement lavé.  Détecteur venant avec les options « Taches de boue » , « Spaghetti renversé » , « Pot de gouache échappé » .

8.  Détecteur de public.

Fonction permettant à votre progéniture de savoir s’il y a un public pour donner plein effets à leurs commentaires.   Ainsi, par exemple, vos enfants attendront d’être dans une toilette d’un centre commercial bondé pour s’exclamer  » Hein, Maman, pourquoi y’a du sang qui sort de ta vulve?’  ou d’être dans un restaurant où tout le monde mange silencieusement pour lancer un  » Maman, mon frère il a un pénis.   Il est siiiii mignon avec son pénis. »

9.    Détecteur de fatigue.

Permettant à vos enfants de savoir à quel moment vous êtes extrêmement fatigué et vous auriez besoin de vous coucher tôt, pour ainsi vous aider à repousser vos limites en choisissant ce soir là pour refuser de se coucher et de s’endormir 2 ou 3 heures plus tard qu’à l’habitude.  Excellent pour vous préparer si vous deviez un jour être soumis à la torture par manque de sommeil.

10. Détecteur de trop plein.

Définitivement le détecteur le plus pratique.   Lorsque vous êtes à deux poils de mettre vos enfants sur le bord du chemin avec une pancarte « À donner, vêtements et jouets inclus » , ce détecteur leur permet de savoir que c’est le temps de faire quelque chose de vraiment cute pour tout vous faire oublier.   Petits mots, ménage de la salle de jeux, câlins et bisous, un « ze t’aime plus gros qu’un éléphant » etc. ce détecteur est équipé de plusieurs variations.    C’est le plus chouette de tous les détecteurs, il permet même de faire oublier la présence des autres détecteurs!

 

 

9 commentaires

  1. Ah ben la mienne est pas full equip! Elle n’a pas l’option Détecteur de bassinette! (Je me compte chanceuse…) Et le Détecteur de repas, ça ne s’appellerait pas l’odorat, par hasard? 😉

    Mais j’adore ce billet! Super bien écrit, j’ai ri tout le long! 😀

  2. J’adore!!!

    Je dois bien avoir des modèles plus récent, parce qu’en prime, ils viennent avec des détecteurs de dangers. Dès que notre regard s’éloigne un tant soi peu, ils se retouvent un couteau à la main, les cheveux mouillés au sommet d’un arbre pendu par les pieds avec un fil électrique. Aussi, si on ose les apporter quelque part, ils trouveront en l’espace de 10 secondes la/les chose/s précieuses/dangereuses/fragiles.

  3. le détecteur de téléphone…. hahahhahh comme appeler au assurance avoir bb qui pleure.. madame me met sur Hold.. bb rit… elle revient.. bb pleure!!! tsé le sens du timming.. le bb connais sa!

  4. Vraiment drôle! J’ai moi aussi quatre progénitures et elles ont toutes leurs détecteurs très bien développés! J’aime beaucoup ta description, je me reconnais très bien là dedans aussi!

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